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周三主题丨004期:聆听的力量

   2018/11/1 17:33:33
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每周三19:00-20:00,《生涯与人生设计》主题在线分享,欢迎大家的参与。

主题:《聆听的力量》

分享嘉宾:赵素芳

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英国IPMA工会认证国际培训师

上海君说乎商务咨询有限公司 创始人

君说乎学习社群 总舵主

ICCI认证生涯顾问(Career Adviser)



在群主的主持下,开始了我们周三线上赵素芳老师的分享,一群生涯相关的从业者以及爱好者在微信群里积极展开了互动和交流,以下是整理的精彩分享内容以及互动内容。



赵素芳老师分享内容


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各位生涯与人生设计社群的群友们,大家晚上好。我是赵素芳,熟悉我的朋友都知道我在上海运营着一个1500多人的终身学习社群,大家习惯叫我总舵主。很高兴今天来和大家聊聆听这个话题。我先从我自己经历过的聆听练习开始讲起。

 

讲讲我自己做过聆听练习,差不多快一年了,在ACDP的课程里(点击查看ACDP课程介绍),Brian博士要求我们来做一个的聆听练习,我记得我当时和束二勇老师做搭档的,每个人是10分钟的讲述,一个人负责说话,另外一个人就负责听。我刚好在另外一门心理学课程当中做过这个练习,于是束老师先说,我来听,我就一直听,10分钟我一直没有说话,他偶尔有点停顿,我也打断也不催促,然后轮到我。我们俩在教室最前方的一个角落。当时做完这个练习以后,我们彼此分享了一下,觉得感觉特别好。觉得我们两个在教室里特别安静,其他同学呢在教室里交流的声音,就好像我们和他们之间有一个罩子,把我俩和周围环境完全隔绝开了。我们知道他们在说话,但是我们不受他们的任何影响。

 

那个10分钟,其实还蛮不容易的。所以,当时做了这个练习的时候,我和束老师觉得有点奇怪,大家怎么聆听练习做得蛮热闹的,虽然我们不受大家的影响,但是我们感觉得到,我们这个罩子外边,大家交流得听热烈。后来我还和博士确认了一下,是不是按照他的要求,我们这样做对不对。后来得到博士的确认,确实是需要我们如此。

 

但是要做到真正的聆听,是不容易的,因为我们一不小心就从聆听变成了交流,听的那一方是很容易加入到说话当中去的,在咨询师,这个已经算是比一般人会聆听的群体了,在课程中的表现依然是如此,更何况我们没有经过专业咨询师训练的人。

 

后来我在另外一门关于提问的课程里,也经历了一个非常有趣的练习,而在这个练习里面,我们被要求,问问题的人和回答问题的人,对话的占比是3/7开,当然这是要一个学习提问的课程,下次有机会我再来和大家分享。但是在这门课程里,我们提到了一个比较有趣的环节就是,什么时候你们的来访者,或者对话的对象,会倾倒式地表达。就是一个问题开始以后,对方开始源源不断,关不住了。

 

当时我们的老师打了一个比方就是,好比天主教堂的告解室,一个小木屋,里面做了一个神父,他什么也不问你,就说孩子,上帝会原谅你的。这个去告解的人,就开始说话了。可能比活人更厉害的,就是哪些不说话的,例如各个宗教里的神像,泥塑的。



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所以有的时候,我们开玩笑说,佛祖可能是最好的生涯咨询师,所有来访者到了她面前就打开了,不说一句话,咨询关系就建立了。倾诉完,就仿佛得到了启示,走出庙堂,感觉就好了。

 

当然,这是一个夸张的比拟手法,回到我们将聆听,为什么当我们不说话,却可以比说了话给与对方的帮助更大了呢,似乎对我们的来访者更加赋能了呢?因为来访者觉得有一个完全的聆听者,很安全,不会被批判,他有勇气说出自己的心理话,说出自己的故事。这个跟佛祖面前,告解室里面是一个道理。

 

但是,闭上嘴巴不说话,仅仅是我们最低一个层次的聆听。因为有的时候,我们嘴巴不说话,其实心理开了另一张嘴巴,不停地再说话。

 

比如说,我自己就有这个体验和觉察,在我和束老师那个练习里面,我就会发觉,我一边听,一边头脑里千军万马奔腾而过,他说的这个情况我也遇到过,我当时怎么做的呢,这个情况,我之前的来访者也遇到过,我当时怎么处理的呢?他说的这个挑战其实并不难嘛,我已经看明白了他的问题,等他说完,我要跟他去交流交流我的想法,诸如此类,等等等。

 

所以说这样还不能算真正的聆听,也不会发挥出真正聆听的力量,因为你以为你不说话,对方就看不出来你内心的嘴巴还在说话吗,那个场域,对方是感觉得到的,尤其是从你身体的姿态,眼神里面,很多的信号会释放出来,你是不是在真正的聆听,把注意里都集中在他的身上,也决定了他向你开放的程度。



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所以,第二层次的聆听,在闭嘴以后,我们要全身心地投入,专注,支持,放下评判去听,真正把第二张嘴关掉。在这个过程中,我觉得,聆听者也有一些信念要给自己加持的,我一般会用这几句话提醒自己。


· 每个人都是OK的;

· 每个人内在已经拥有实现目标所需要的足够资源;

· 每个行为都有积极正向的动机;

· 每个人都会为当下做出最好的选择;

· 改变是可能的,并且是必然的;



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来访者本身就自己带着答案,他在向内探索的时候找到他,就像Brian说的,每个人都是A box of treasure,我们并不是给他一样他并没有的东西,我们只是去unlock他本身就具备的财富,只是由于过去的成长过程中,发生了一些什么,把他们给锁起来了,她没有看到。这一点和王阳明说的吾性自足是一样的道理。

 

其实我们作为咨询师,也很容易给自己贴上一些标签,比如,助人者,包括咨询师,我要一定要给到你有价值的反馈,给你引领,给你启发,于是你就飘到云端去了,你的谈话对象,就在我们的视线的下方,我们就没有和他们有一个平等的位置,也就建立不起来对话的平等关系,我们也就是不在一个,一个支持性,的陪伴性地聆听者位置上了。

 

我这里用了云端这个词语,我觉得还有第二层意思,就是我们没有下载到本地,没有活在当下,没有安住在当下。我们为何会有那么多的评价出现,因为我们活在了过去,我们带上了许多过去的经历来面对当下的情景,所以,我们能的心不再当下,而是在过去。所以要关闭评判也不是那么容易的,就好像说活在当下,这句话也不那么容易。但是,我们至少可以在聆听的过程中加以练习,把我们的全部注意力都放在对方身上,学会聚焦,凝神。

 

第三个层次的聆听,是结构化,是相关联的聆听。Brian博士常常说,第三只耳朵。第一步我们闭上嘴,第二步,我们闭上内心的那张嘴,第三步,我们要开启内心的第三只耳朵了。

 

这里我也推荐大家可以来了解一下萨提亚女士的心理冰山图,萨提亚女士在家庭联合转换治疗,她的很多治疗技术的根基是关注“人本身”,所以,有的教科书,会把她例如到“人本主义”流派中,虽然她早期也是精神分析学派出身的。萨提亚沟通模式以人为本,最大特点是着重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”,关注人的“一致性”,就是人的内在和外在是否一直,也就是我们中国人常说的“身心合一”,关注我和我自己的,我和他人的关系。这一点上,和我们CareerDNA的理念也是非常一致的。



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萨提亚女士将一个人的心理层次隐喻为冰山,在冰山表面的就是我们看得到的人的故事,言语,行为,事件。在冰山和水平面接触的地方,是我们隐隐约约可以看到的四种姿态,这四种姿态分别是讨好,指责,超理智,打岔。

 

有的人在面对外界的反应会习惯性地去讨好,满足别人的期待,有的是是习惯性地指责,我没有问题,都是别人的问题,有的人会习惯性地超理智,隔绝情感讲道理,有些人会打岔,跑偏了以后就不用直接面对约束和痛苦。

 

我们在聆听的过程中,是不是在对方的故事里,言语里可以听到这些姿态呢?

 

在姿态这一层往下,叫做情绪或者感受,这里其实要区分,细分起来有两层,感受,就是我们心和当下链接和体验其中时的反应,是开心的,不开心的,而情绪,是我们带着这样的感受时再去和别人交流的时候,升腾起来的一种情感。这里就比较细腻了,有些时候您听到的是愤怒的情绪,但是这个情绪的下面其实是因为失落。有的时候你听到了一个委屈哀伤的情绪,这个情绪后面的感受,可能是内疚,或者后悔。当我们慢下来,专注在对方身上的时候,我们其实可以听到很多。

 

那么情绪或者感受又是从哪里而来,下面一层冰上叫做我们叫观点,或者价值观,这些会不经意间在来访者的表达里,流露出来,例如我们经常会说,我觉得应该如何如何,在她的心理树立了一个信念,一个观点,例如,有一个观点,叫做得到别人认可很重要,例如也会有一个观点,别人认不认可无关紧要,那么什么又是重要的呢。我们又要好奇开放地去听。信念/价值观,是没有对错的,也没有道德标准去看的。往往是某些他认为的“应该”却并没有应该那样发生,或者如预期地发生了,所以,感受就生出来了。

 

在价值观的下面一层,就更深层了,为何她会深信不疑这样一种观点呢?这一层次叫做期待,期待有三种,你对别人有一总期待,你对自己也有一种期待,你认为别人对你也某些期待。如果这些期待没有被满足呢?你可以想想,一个人的感受肯定不会是正向积极的,所以就需要知道在到底是什么样的期待,可能很多人自己都没有想过这个问题,但是人们一定会感受到期待没有被满足时,觉得那哪儿不对,不是自己想要的样子。

 

再往下面一层叫做渴望,有的人特别渴望被别人需要,有些人特别渴望成就,有的渴望安全,有的渴望平和的稳定不冲突的关系,等等,有一些渴望是相比较其他渴望来说,是更为重要的,排序更高,好比是人生的驱动马达,也是人生这一辈子的最容易被抓主注意力的部分,因为深深的渴望驱动了大家无意识的注意力不同,所以决定了她看到的内容就不同。

 

这样的一些层次,我们能不能在和对方的交流中,听出来呢?

 

这个时候,聆听在我们开放,不评判的,好奇的基础上,其实是在发挥我们的心理学的专业能力的时候了,当然这个时候某些类型的朋友们就会特别升任这个工作,尤其是NF,他们既可以发挥F,feeling的情感功能可以和来访者同频共振起来,又能够借助N-直觉的能力,从听到的只言片语里,抓到蛛丝马迹,甚至和其他听的部分建立一种链接,从而一个来访这的心理冰山图就在他们的聆听中慢慢浮现了出来。我们发现了吗,INFP,为何叫做医治者,INFJ,辅导者,ENFP奋斗者,ENFJ教育者,都具备这样的特质。我们的布莱恩博士就是ENFP,我是ESFJ,而我的备用类型就是ENFJ,也是NF类型的。

 

我们在聆听的时候,是在搭建一个来访者的心理冰山图。这一点,是需要不断的练习和实践的,同时这一点,如果用在我们普通人在沟通中,也是非常管用的。我们突然发现,我们可以看见我们以前从来没有看见过的部分,不仅仅是看见对方的,也是看见自己的.

 

举一个简单的例子,我和我先生的沟通。例如吵架了,对方声音高上去了,我自然会就把声音放下来,一种讨好的姿态就出来的,我特别想沟通,到底什么地方我然给他带来那么大的愤怒,我就很想是不是有什么事情没有满足他的期待,他觉得这样做对,可是总觉得这样的说法或者做法,并不是我想要的。其实我内心也有一个期待,我要不要把他说出来跟他聊聊呢,但是这样说,会不会他更生气呀。

 

好的夫妻关系,就可以在不同的心理层面上彼此聆听,相互交流,两座冰上之间可以交融,尤其是能够听到更多的时候,我们就会停下来,而不会像原来那样横冲直撞过去,摩擦自然就少了,要怎么样才能够做到呢,必须是我们慢下来,专注下来,安住在当下。

 

其实,我们平时就可以在生活和工作中,做这样的聆听练习,有的时候,我们就会觉察到,我们真的很容易去表达我们的观点,评判,我们思绪飞到了十万八千里,我们没有安住在当下,没有聚焦和专注在当下坐在我们对面的这个谈话的对象身上。有很多的信号,在对方的表达里释放出来,我们视而不见,听而不闻,我们着急地要去给建议。

 

所以,聆听的过程,也是我们自我修炼的过程,有的时候我们像一面镜子坐在来访者面前,有的时候,来访者又何尝不像一面镜子,坐在我们的面前呢?

 

聆听的力量是惊人的,我们希望支持到来访者可以看到更多可能性,前提就是他要给自己松绑,让自己打开,突破当下一些事儿层面上的限定,那么我们的聆听就是在帮助他打开她的边界,让她更加安全地,有被支持到地走出来看看。



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http://www.24en.com/ted/talk/12647.html 

带字幕 带字幕版的TED演说视频

有一集TED演讲,就提到了聆听的力量,这一季的名字叫做《the best way to help is just to listen》,演说者叫Sophie Andrews,她是英国的一个叫做银色热线的公益组织创始人和负责人,这是一个面对老年人的一个热线,而在30多年前,当她还是一个十几岁的青少年的时候,她的妈妈遗弃了她,她的爸爸和爸爸的朋友们对她性侵,她变成了一个问题少年,甚至要自杀,后来,她在一个电话亭里拨通了英国的一个自杀救助热线电话,而电话那头的一个接线员,就是很安静地听她讲述,从那个电话以后,她彻底改变了她的人生,在这个TED演讲里,开头她就用了她自己的这段电话录音,并且她决定把别人带给她的关爱,去更多地帮助别人,回馈社会。所以后来她自己成为了这个自杀救助热线的负责人,并且后来创立了专门给独居老人的救助服务热线。



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所以也是我们咨询师的修炼,我们知道得越多,越要关闭我们的头脑,用心去和对方链接,而不是用脑去思考,有些问题,心知道答案。同时知道得越多,越不要防止自己走向云端,不再本地,防止自己给自己贴上很多标签,背负很多执念。而是要安住在当下,柔软的,开放的,好奇的,但是确实又带着不露痕迹的技术,就像老子说的,含德之厚,比于赤子。我们掌握了知识、技能,理论和技巧,但是我们确看起依然像赤子一样,柔软的,混混沌沌地,又很开放接纳地去面对所有发生的一切,你在那里,才可以做到一句话不说,别人愿意向你打开,而她自己能够看到更多的时候,改变就是必然的,我们其实已经给了别人很大的支持。这个里面有技巧,但是更多是靠直觉和心法。

 

总结一下,聆听的三个层次,第一闭上嘴巴,第二,放下评判,专注,支持,安住在当下,第三,结构性地全方位地建立关联的聆听,感受来访者的心理冰山如何慢慢浮现出来。



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聆听本身对我们每个人都是一种修炼,聆听可以赋能他人,也可以赋能我们自己,我的分享就到这里,感谢大家。




答疑互动


学员问题1.

如何刻意去练习聆听技巧呢?有一些小技巧吗?”


赵素芳老师:“其实我刚刚有讲到一个在日常生活当中你去听,其实这个时候就是一种很好的练习,我们经常讲这个修炼,有的人是在红尘中修炼;有的人呢,是在庙堂里修炼,那我们就可以在夫妻关系里面去修炼;在亲子关系当中去修炼。打个比方说,在我们的家庭生活当中,我们其实每天可能都会有一些矛盾,冲突,所以当一些矛盾和冲突起来的时候,我觉得第一步,你要做的事情,你就可以试着那时候用聆听的方法。

 

如何刻意去练习聆听技巧?就是你要抓住这个练习自己的机会,举个例子,有一天,我的女儿把一包餐巾纸放在了她的口袋里,然后她回到家以后她洗了澡,我妈妈没有去检查他口袋里面有没有餐巾纸,然后就把她的衣服扔进洗衣机去洗了。洗完以后可想而知,所有的衣服都沾上了这个餐巾纸的纸屑,这个时候,我妈妈就劈头盖脸的在骂我的女儿。很多时候,这真的是家庭中很常见的一种生活场景,就是小朋友犯了一个错误,老人就开始批评嘛,对不对,那我的处理方法呢,当时是这样的,首先我能够听得到的是愤怒,我妈妈有一种愤怒。


接下来其实在他的愤怒背后我还有听到他很多的应该,他其实是对自己没有去检查小朋友这个口袋有没有餐巾纸这件事情,他觉得在这件事他有一种很大的自责,没有去做好,他也觉得小朋友没有做好。这个应该做的一个事情。然后他其实内心可能对我也有一点点这个期待,就是说觉得我天天都在外面忙。带小孩子洗澡啊,在这个洗衣服这件事情上面就怎么一点点都不上一点点心,搞得他很累,他现在要把这个里面所有的纸屑都要抖掉,要去很辛苦的去做这个事情,然后他蛮累的,那这个时候其实你看我就这么听的这样一个过程当中。那这个时候其实就是一种很好的练习了,而且我会发现,当我这样一听之后我跟他之间就没有什么冲突了。

 

那这相比较我们在日常生活当中,这就是一种修炼,我们有的时候并不一定要入佛入庙堂才能去修炼,在红尘,在俗世中,在夫妻关系,在亲子关系,在家庭关系当中,任何地方都是我们修炼的道场。所以我觉得,你可以试试看,再碰到各种各样的冲突,或者有情绪出来的时候你试着慢下来,然后去关注到对方,然后试着去慢慢的去想一想它下面一层会是怎么样呢,再下面一层会是怎么样呢,你会去听啊,你就会听到更多。”



学员问题2.

在咨询的聆听过程中,我们该如何通过提问的方式来有效引导来询者来阐述更多的内容,挖掘冰山下层的部分


赵素芳老师:“这个问题也非常的好,但是这个不在我今天要讲的这个范围之内,因为这是一个提问的技巧,我想下次如果有机会跟大家来分享一个关于提问技巧的部分。因为今天我们最主要的是学会去听,很多时候你会发现,你并不需要去问很多的问题,你就能够听到一些东西,而有的时候当对方说不下去的时候。我们在心理咨询当中有一个技术叫做静默技术。其实这个静默的这个时分,也是一个很有价值的时分,不要觉得好像对方不说话了,好像他挖不出东西了,他倒不出东西来,其实恰恰相反,他其实是在思考,他其实正在向里面去听他内心的东西,你要给他一点时间,你其实真的不需要说话,有的时候真的就是像告解室神父一样,啊,上帝会原谅你的孩子,然后什么都没说,对方就这些东西就会鼓鼓就流出来了。

 

就像我们听博士经常讲他的咨询的故事的时候,在见到很多来访者的时候,他第一句话会问: “你有没有在碰到我之前,就是你找到这个地方到底辛不辛苦,麻不麻烦,没有碰到什么问题?”可能这就是一句很好的话,瞬间对方就卸下一种负担,原来一个从来都没有见过的人,或者只是电话里面打过电话了,见了面之后如此亲切。然后那我就可以跟你去聊一点东西了,我就想跟你去说一些东西。所以不要着急的去问问题,先听我觉得是很重要的,先听清楚,听明白了。

 

着急的把自己咨询师的标签先给自己贴上,急着我要给到她一些引导,急着要带他去看到一些什么。不要着急,因为有的时候。你给不了她任何东西,他接受不了,不是他自己的东西,人只听他自己的话,当他决定要去看那个点的时候。他就会能够看到那个点,有的时候都不需要你去问他那些问题。问问题确实是一个很重要的技巧,希望下次有机会我们CareerDNA这边在安排我来给大家分享一下这个部分。”



学员问题3.

特别好的分享,素芳老师,我想问一下你有没有遇到这样的情况,在来询者中,有这么一种人让你就是无法沉浸下来去聆听,似乎一开始你就对这个来询者有偏见


赵素芳老师:“这个问题很有意思,就是你会对她带有一些偏见,对吗?那这就是我们说的红尘中修炼,就是有个老师刚刚发的这段话。你要知道,就是那些特别折磨你的人就是你的道场,那些特别让你很抓狂的,好像就是你觉得跟你之间特别冲撞的那些人呢,感觉就是这些人,其实恰恰就是让你修炼的那些点。就是人生,就在那个地方等着你,告诉你,你碰到他了,是你修炼的这个时候了,所以你能看到这一点就是你能想到我说的这一点的这个时候啊,可能就会稍微慢慢的慢慢的,你就能够缓和下来去听他了。因为至少你可以先告诉自己一句话,就是我能听,因为我在修炼。”



学员问题4.

现在近20场咨询下来我发现了这么一种情况,就是在聆听的过程中,我的思维总是处在一种自动导航的情况,会立刻开始检索各种各样的信息,处理各种各样的信息,然后就是分析寻找一些关键的突破点,这是不是无法闭上第二张的嘴巴呢?


赵素芳老师:“你说的这个情况,我也有经历过这样的一个过程,确实是,我觉得就是我前面说的,太有一些执念了。我们不要想着说今天来了一个人,我们就能够帮到他怎么样,就是你在自己身上贴了很多的一些标签。你给自己背了很多的一种执念。佛家说的我执,要放下这种我执啊,众生平等啊,其实我们也是有困惑的人,我们能够给到别人什么呢,我们怎么就一定能够帮助到别人呢,就是因为我们都是受过布莱恩博士的课,我们就一定能够成为优秀的咨询师了吗,不一定,真的不一定,所以其实很多时候这个人生无常的,就是你带着一颗悲悯的心。

 

很重要一点是我们带着一颗悲悯的心,就是去看那些人生的无常,然后就能够跟她站在一起去看他的情绪。很重要的一点是我们是咨询师,其实是一个很重要的一个陪伴者。我们是个陪伴者,我们并没有站的比她更前,我靠后或边上再看她,而是我们跟他肩并肩地走着,肩并肩的坐着,然后他说什么我们就看到什么。然后他带我们看到这里,我们就看到了。然后偶尔我们会有个问题,那是后面再说了,就是如果有个问题我们就会说。这里条路又是什么,你能说说这里吗,然后我们在静静的陪着她去看。所以真的不要着急,就是我的感觉是在这个过程当中你有一点点着急。”

 

学员:“是的,我总是想着去快速定位问题,然后着手进行去用一切可能的方法把问题给解决掉。在一场咨询中我会把是否有效处理问题当成是咨询好坏的标准”

 

赵素芳老师:“你是解决不了他的问题的,只有他自己才能解决他自己的问题,你是塞不住任何的东西,让他的方案到他的脑子里面去。而是需要她自己去想到,啊,原来是这样。所以我们说就是看见才是一种改变。看见。不是你把一个场景放在他面前,让他看见,是他自己要看见,而她自己要看见他需要慢下来,同时我们也要慢下来,我要陪着他一起慢下来,要慢下来,在某些点上如果卡住了就让他卡一会儿没关系,如果那时候她有情绪,那就让它情绪宣泄出来,如果他想不明白这个点,那就卡一会儿,看完之后他如果觉得说。这个好像我以前从来没有思考过这个问题,在这个地方想那么久啊,那也是一种收获啊,对不对,然后我们再接着往下。


好,我们很有趣的看到了T的人和F的人在这件事情上面的不同的一些观点,我觉得这个都没有对错,但是我们要回到一点,就是不是我们来判断这场咨询的好坏,不是我们给出了什么方案。或者我们问了什么问题来判断我们这个好坏。好坏的决定权,打分的人是我们的来访者,是他觉得今天的感觉好不好,而不是我们。不是我们问对了问题,他就觉得,今天感觉很好啊,是完全取决于他。



学员问题5.

今天的收获很多,修炼无处不在。感谢素芳老师!我觉得倾听过程就是一种在感受来访者情绪的能力,也就是我们说的共情能力吧。这种能力对于F功能比较强的人可能很容易,但对T功能强的人可能很困难,如何提升F功能?另外,倾听过程中是否可以适时的打断,确认你和对方的理解是同步的,但这样对交流是否有阻碍效果?


赵素芳老师:“头脑中心的人要放下评判确实是一种修炼,把手放在心脏的位置,感受下你的感受,是不是很久没有看到自己的感受了呢?你是有心的人,他的能量再低也是在跳动的哟!


再该打断的时候自然会有机会打断,并不会让对方不舒适,你要开车上路,才知道哪里可以转弯”


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